花粉症の季節はしょっちゅう白目ぶよぶよになるので割と見慣れましたｗ

たぶんどんなに年取っても、「出会い」がない限り

死ぬまで思っているでしょう。

スッキリー♪

でもそれを当たり障りのない書き方で、ごまかしているような気がしているので。

でも、本当にそれが言いたい事かは、やっぱり判らなかったりするんですけど。（苦笑）

特に、自分の正しさを証明するためだけの後付けの論理がねー。それもまた正しいんだけど。正しいから面倒だったり。さも始めからそうだったように錯覚したり。

正しい vs 正しい　が、ただだらだらと言葉遊びのように知識合戦のようになって、時間ばっかかかって何も生まれない。

そんなときに一回気を外してみるのも手だよってね。思うんですよ。

別に決着つけなくても、どっちも正しいんだから両方やればいいじゃんとか。なんかずっと話が噛み合ってなかったなとか。もう一つ大きな枠で何かに気付けるような感じで。

悲しんでる私、残酷な現実に涙してる私、かわいそうな私。

それでどんなに精神的に疲弊して自殺したくなろうとも、

自分に酔いしれることをやめられないのだと思います。

自分からも取ってるんだ。

でも、つながらない。

連絡はないんだ。

ただやりたいだけで幸せになれるならそれは単なる動物だよね。

病名は中二病。

そうすることは大切なことだと思います。

叶わなくても、とは思ったとしても、叶ってしまった恋なら

もっといいじゃないですか。

「叶うかもしれない」という淡い期待があるからこそ

あの切ない胸の高まりや、途切れないため息が出るんだと思う。

という事で現在絶賛失恋中の俺も新しい恋がしたい！

家と会社の往復だけじゃだめだ。出会いがなさすぎる。

新しい何かを取り入れないと！

ぐるぐる考え過ぎて壊れちゃったのかも知れないけど、

本当に愛してるのか、それともただの執着なのか、

自分でも良く分からなくなってます。

自分が望む答えかどうかは別にして、

本当に愛する事が出来た時に、答えは出るのかなと思ってます。

時々つらいけどね。

春と秋だけかと思ってた・・・。

でも、実際に好きという自分の気持ちを肯定したとして、そのあとどうしたいのか、が良くわからないでいるのです。